Моя реальность

Вперед в прошлое

В 20 лет я пыталась выкарабкаться из того, что имела и кем была, в мир бОльших возможностей. Я не нравилась себе никак: ни внешне, ни внутренне, за плечами не было института или даже техникума, мой мир был гол и состоял из мечты — измениться к лучшему. Место, где я росла и закончила школу, отторгалось мной из-за беспереспективности и тем, что все друг друга знают и все на виду. О моих способностях никто не знал, и я в том числе, но меня упрямо тянуло отсюда, туда где жизнь не застыла и где должно быть лучше. Потому что худшее мне было известно, я в нем жила, существовала.

Мои попытки поступить в институт сразу после школы так и остались мечтами, большой смелостью было решить пойти в училище, и я проучилась там ровно 1 день, сбежала и тихонько сидела дома, пока родители не решили начать мою профессиональную карьеру. Я стала Монтажницей-вакуумщицей, потом повышение — Отжигальщица-вакуумщица. Ездила работать в соседний поселок на огромный завод: сменный график, ночные смены. И во мне сидела ненависть и невозможность что-либо изменить. Часто я шла на работу со слезами и с чувством протеста, в груди стояла тяжесть и отвращение. Я уволилась оттуда через год, в никуда…

Следующее место работы было в 5-ти минутах ходьбы от дома, в большом творческом коллективе, работа по душе — живописец по фарфору. Кажется, вот оно — призвание, но влиться в коллектив так и не получилось, все 2,5 года я была неудовлетворена собой и хотела лучшего. Дико хотела! Во мне сидело что-то и противилось всем этим сплетням, необходимостью быть такой же как все и вязнуть в этом болоте. Параллельно я покупала в киоске газету с вакансиями и жадно читала ее каждую неделю. Это был один из маленьких периодов счастья — предвкушение новой жизни в другом городе.Электричка. Выход есть

Продавец в большом городе — об этом я могла только мечтать. Долгая дорога и поздние электрички, новые лица и друзья, ничтожная зарплата и новые обязанности — все было в радость, потому что далеко и интересно. Я стала ясно осозавать, что во мне самой много интересного и я что-то могу дать людям. Новое окружение изменяло меня в лучшую сторону, постепенно давая уверенность в себе. Но недовольство собой возникало после анализа своих возможностей.

Решила закончить компьютерные курсы (1999г), не институт, но все же. Неудачная попытка устроиться секретарем после 1,5 месячных изучений компьютерных программ немного остудила меня. Я продолжала усердно протирать пыль с прилавков и консультировать покупателей, все в обычном режиме.

В то же время, благодаря упорству и настойчивости, сдала вступительный экзамен в институт (2001г). Еженедельная покупка газет с вакансиями начала снова радовать меня. Маленькое неприметное объявление удивило тем, что я подходила по всем параметрам. Это было необычно, т.к. в силу своих комплексов я привыкла, что объявление выбирало меня, а не я. Я редко подходила под требования вакансий, но всегда на что-то надеялась, упрямо покупая новые выпуски.

Через 2 недели я перешагнула в офисное пространство, с шокирующей зарплатой в 3 раза больше, чем раньше. Вот где началась переделка всего во мне. Нужно было быть открытой, а не наедине с собственными мыслями; общительной и боевой, а не скромной, всегда улыбаться, а не грустить… Промоушен-менеджер все-таки. Не сразу я поняла, что многие люди видели меня иначе, чем я была на самом деле. Вместе с любопытством ко всему новому во вне жило желание забиться в уголок и растерянность. Честно говоря, это было одновременно и легкое, и тяжелое испытание. Я держалась всегда естественно, но многие поначалу меня боялись, хотя больше всего и всех боялась я! Бесконечно благодарю себя за то, что позвонила по объявлению и узнала другой мир: командировки, отпуск на море, премии, огромный опыт общения, компьютер! Зависть и ненависть тоже пришлось узнать, в больших масштабах.

Чем больше пишу и чем ближе подхожу к настоящему времени, тем труднее подать мысль.
Мой уход был самый тяжелый из всех ранее, потому что впервые я уходила под давлением. Я не представляла, что будет так тяжело снова войти в рабочее русло. К тому же у меня на голове еще светился нимб, оставшийся от прежней работы и я не представляла чем можно заниматься с таким опытом. Опрометчиво пал выбор на одну из компаний — конкурентов, 3 долгих месяца испытательного срока, снова уход в долгий 6-ти месячный поиск работы, желание бросить институт…

Каким-то чудом нашла работу! В то время компьютер дома был большой роскошью (2003г), большой популярностью пользовались интернет-кафе. Там я зарегистрировалась на нескольких сайтах и разместила объявление. Газета с вакансиями тоже помогала, но как успокаивающее средство. Редкие звонки от работодателей вносили разнообразие в мою унылую жизнь, я бегала на собеседования на другой конец города, толком не спросив об условиях работы и не умея презентовать себя. Но главное: за 6 месяцев я ни разу не обновляла свое резюме на сайте! Как меня находили среди новых соискателей, остается загадкой.

Новая должность началась с двухнедельного обучения без 100% гарантии трудоустройства. Куча технической информации была перемешана и не умещалась в голове, но взяли почти всех. Заурядный офис, несоответствие зарплатных ожиданий, но хороший коллектив. Через полгода — перевод в новый филиал, вера в лучшее вкупе с негласным конфликтом с директором. С высоты своего опыта я понимаю, что постоянно чего-то боялась: отказа, непонимания, конфликта. Ну и плюс врожденная неуверенность в себе и своих силах позволяли остаться там при любых обстоятельствах. Было и хорошее в этот период: начала изучать английский, вспомнила немецкий, живое общение с клиентами, проекты. Но самое главное: при долгожданной смене руководства я поняла, что бывают реально хорошие руководители, к сожалению, в первый раз за все годы работы. Это были самые плодотворные дни.

Дальше был декрет, экономический кризис (2008г) и физическая невозможность работать на другом конце города. Четыре года домашней обстановки могут сделать из женщины кого угодно, только не домохозяйку. Мои мечты остались мечтами, нужно было действовать практически. Не без труда через интернет я нашла то, что мне было нужно: рядом с домом и с садом, отличный небольшой коллектив, белая зарплата, без переработок, с бонусами. Мечта замужней женщины с ребенком! Я все успевала и была счастлива. После 1,5 лет судьба приготовила мне сюрприз: снова кризис и сокращение штата, после этого я почему-то тихо радовалась, хотелось отдохнуть непонятно от чего, может от надвигающихся 37 лет?

Сейчас у меня достаточно свободного времени, чтобы проанализировать все в моей жизни. Мне так хотелось чего-то необъятного в 20 лет, я упорно хотела лучшей жизни, самая лучшая мечта была — вырваться из родных мест, чтобы почувствовать свободу. Я это сделала, но теперь мне очень не хватает именно того чувства, ради которого я шла вперед, когда была моложе. Устоявшиеся привычки человека средних лет не дают выход желаниям. Я не чувствую в себе упадка сил, нет, но подчинение каким-то внутренним законам семьи и общества негласно ощущаю.

И теперь, я не уверена, что счастливее сейчас, чем в свои 20 лет, когда у меня ничего не было, кроме мечты стать лучше.

Как я была фрилансером

Моя реальность: 2 комментария

  1. Очень интересно как человек изменяет себя сделав всего то ничего — решил изменить свою жизнь и себя… Это вдохновляет! )))

    Нравится

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s

Блог об интуитивной жизни через призму материнства

%d такие блоггеры, как: